Gedrag

Wat om te doen as u kind u sielkundig beledig of mishandel

Wat om te doen as u kind u sielkundig beledig of mishandel


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Die waarde van respek wat alle ouers aan ons kinders probeer oordra, gebeur omdat ons kinders nie aggressief is nie, 'n korrekte gedrag met ander het, en veral nie ander mense mondelings aanval nie. ¿Wat om te doen as u kind u sielkundig beledig of mishandel? Hier vind u die antwoord!

My eerste woord was nog altyd, hoewel ek nie baie trots daarop is nie, een van daardie familie-anekdotes wat oor en oor vertel word. Hy was blykbaar twee jaar oud en het nie gepraat nie. My ma het my bekommerd na die pediater geneem, maar die dokter het aan haar gesê dat elke kind sy eie ritme het. My vertaler was my ouer suster van 5 jaar, sy het altyd presies geweet wat ek wil hê, daarom het ek dit aan my ouers en familie deurgegee, sodat ek altyd gehad het wat ek wou hê sonder om baie moeite te doen.

Op 'n dag sukkel ek en my suster oor die besit van 'n speelding en spring 'asshole!' Ja, nee ma, pa, of ten minste peer of water, my eerste woord was 'n vloek en ook gekomponeer. My liewe moeder vertel dit altyd laggend, maar in haar verhaal sê sy vinnig dat sy op daardie oomblik hoewel sy hardop wou lag, vir my gesê het: 'Ah, waaroor kan jy praat? En boonop met 'n slegte woord! Laat u suster van nou af nie weer vir u praat nie. ' My ma sê dat my verbaasde gesig geen kleur gehad het nie, hulle het my gevang, en op watter manier!

Die feit is dat hierdie snaakse anekdote die onderwerp van beledigings vir kinders bekendstel, omdat dit vir my versamel twee van die belangrikste aspekte wat met hierdie saak verband hou: die ouderdom van die kind wanneer hy die belediging aanmoedig en die perke wat ouers daarvoor stel (en 'n derde, waar de hel het ek so 'n belediging gekry?).

Ek kan sê dat ek van toe af begin praat het. Dit lyk of hy selfs geweet het hoe om frases en alles te sê. My teorie is dat ek baie gemaklik was om my suster vir my te laat praat. Daarbenewens het ek dubbele aandag geskenk, van my ouers en my suster, wat die arme ding uit haar pad gegaan het om in al my behoeftes (dinge van die klein sussies) te voorsien.

Natuurlik kan ek nie die situasie onthou nie, maar as ek teruggaan na die saak, wat vir my relevant is oor die saak, is dat ek toe ek twee jaar oud was, begryp het dat 'n ontploffing iets met 'n spesifieke voorneme gesê word. Ek het my suster nie beledig toe ons gelukkig bal gespeel het nie, maar op 'n gespanne oomblik tussen ons twee. Hier het ons nog 'n belangrike aspek oor beledigings: die bedoeling waarmee hulle gesê word.

As ma en redakteur het ek inligting oor hierdie onderwerp versamel, maar die waarheid is dat daar baie maniere is om dit te benader, sommige lyk vir my en ander slegter. Ek is egter nie 'n spesialis in die vroeë kinderjare nie, 'n sielkundige of iets dergeliks, so dit het nie geskik gelyk om 'n soort handleiding te maak oor hoe om op te tree nie, maar om enkele algemene punte in te samel wat bestaan ​​in al die inligting wat ek gevind het en enkele aanbevelings van my eie gesonde verstand, met die doel om debat oor hierdie aangeleentheid te help en te genereer, maar nie met die idee om lesse te gee nie.

Ek dink dat as enige vader of moeder in 'n desperate situasie verkeer waarin hulle nie hul seun of dogter kan keer om hulle te beledig nie, hulle sielkundig en / of fisies mishandel, maak nie saak hoe oud hulle is nie, is dit die verstandigste om die hulp van 'n professionele persoon te soek . Dit gesê, hier is vyf aspekte wat ek interessant vind om te oorweeg.

- Die ouderdom van die kind
Nee, 'n belediging van 'n 4-jarige kind, 'n 7- of 8-jarige of 'n voor-adolessent van 14. Dit lyk asof eersgenoemde dit kan doen omdat hy nie sy eie emosies ken nie en nog nie geleer het om sy gevoelens te beheer nie. ; die 7-jarige toets moontlik sy eie gesag, omdat hy dit nog nooit tevore gedoen het nie, en daarom daag hy sy ouers (sy eerste verwysing in sy lewe) uit om te sien wat gebeur.

Aan die ander kant, kan die 14-jarige ouer wees as gevolg van 'n hormonale opkoms (as hy daagliks 'n vreedsame gedrag het en dit die eerste keer is dat hy dit doen), of dit kan ook 'n gedragsprobleem wees, iets wat ongelukkig elke keer gesien word meer in die generasies van adolessente van die oomblik. Ouderdom word sterk gekondisioneer deur die rede vir die belediging, hoewel dit nie die enigste ding is wat dit bepaal nie.

- Sit perke
Vanuit my oogpunt is dit die moeilikste saak waarmee ouers vandag te kampe het (en ek sluit myself in). Baie en baie wil nie ons kinders 'n tradisionele, outoritêre en na ons mening betekenislose opvoeding gee nie. Ons wil hê dat ons kinders die vermoë het om hul behoeftes en opinies sonder vrees uit te spreek, en dat hulle altyd respekteer as individue, selfs van kleins af.

Hoe stel u dus grense sonder om dit te beperk? Daar, dink ek, is dit waar ons verdwaal. Miskien omdat niemand ons al voorheen geleer het hoe om hierdie perke uit respek te stel, of omdat ons die ware betekenis van vryheid verwar nie. Terloops, die Woordeboek van die Royal Academy of the Language sê in die eerste betekenis dat vryheid die 'natuurlike fakulteit is wat die mens op die een of ander manier moet optree en nie moet optree nie, daarom is hy verantwoordelik vir sy optree. Daar is die kwessie van die vraag, verantwoordelikheid hou verband met vryheid, en soms vergeet ons daarvan.

Die feit is dat sielkundiges in al die inligting wat ek gevind het, saamstem: ouers moet perke stel. Die probleem is hoe om dit te doen. En hier dink ek dat ons eie verantwoordelikheid as vaders en moeders binnekom. Ons moet leer.

Soos hulle verduidelik in die boek 'Ongehoorsame kinders, desperate ouers', geskryf deur sielkundiges Rocío Ramos-Paul en Luis Torres, 'is daar geen foute met die outoriteit nie, of om baie te wees of baie rigied te wees met die reëls. dit is te laks of ernstig. '

As ons dit nie weet nie, is dit tyd om inligting te soek, kursusse te gaan, met 'n sielkundige te beraadslaag, om te praat ... Ek sien alreeds dat daar eindelose teorieë en maniere is om op te tree, maar ek dink dat u uself geleidelik kan leer wat om te doen. Dit werk vir u, wat ooreenstem met u idees en u gesonde verstand. Iets wat vir my werk is om myself af te vra hoe ek wil hê dat hulle dit op my sou plaas (as ek 'n meisie was). Dit is 'n empatie-oefening wat jou kan help om duideliker te sien hoe om grense te stel.

- Die reaksie
Daar blyk ook 'n konsensus te wees oor hierdie kwessie. Dit is belangrik om so gou as moontlik op die eerste belediging te reageer, ongeag hoe oud ons seun is. Natuurlik moet die soort perk wat ons stel volgens die ouderdom wees. Daarbenewens moet die konteks waarin die belediging voorkom, in ag geneem word. Sommige jong kinders sê dit miskien omdat hulle dit geleer het, maar hulle verstaan ​​nie regtig wat dit beteken nie. In hierdie gevalle is dit belangrik om by hulle te gaan sit en te verduidelik dat hierdie tipe woorde die persoon sleg kan laat voel en nie gesê moet word nie.

Maar wat van die ander gevalle? Daardie gevalle waar die belediging 'n vorm van aggressiwiteit is? Hoe reageer ons? Dit sal weer van ouderdom afhang, maar dit lyk asof die kenners saamstem in geen geval moet u met dieselfde aggressiwiteit as kinders reageer nie, dit wil sê, jy moet nie beledig nie, skree nie, nie veel minder tref nie. Om nie u humeur te verloor nie, is die beste strategie om ons kinders te leer dat hierdie soort houdings nie vir hulle kan werk nie.

'N Ander reaksie waarteen die kenners nie afkeur nie, is die teendeel, en gee toe aan die eerste verandering en laat ons seun of dogter daarmee wegkom. Dit wil sê dat ons boonop ons beledig en gee wat hulle wil. Dit gee die kind 'n gevoel van mag oor ons, iets baie skadelik, want op die ou end sal hulle verstaan ​​dat hierdie tipe houding die regte is.

'N Ander aksie waarteen hulle adviseer, reageer nie. Baie ouers, veral dié van tienerkinders, is so oorweldig deur hul gedrag van hul kind dat hulle hulself uitsluit en niks doen nie. En dit leer hul kinders ook dat hulle mag oor hulle het. Dit lyk ook nie baie goed om in hierdie situasie met u kinders te onderhandel nie: dit is nie dieselfde as om te betoog nie omdat u nie saamstem nie (waar dit moontlik is om te onderhandel) as die feit dat hulle u beledig en aanval. U kinders moet verstaan ​​dat hierdie gedrag nie in hul gesin of in enige ander omgewing aanvaarbaar is nie.

Dit is ook nie raadsaam om te lag of voor te gee dat dit nie saak maak nie. As u kind u beledig omdat hy kwaad is, bo sy belediging, moet sy gevoelens gerespekteer word. Dit wil sê, dit gaan nie daaroor om die belediging te verdra nie, omdat u op die oomblik moet reageer, maar as dinge kalmeer, moet u probeer om 'n ruimte met u kind te vind om te verstaan ​​wat met hom gebeur, waarom die feit hom daarmee laat voel. kwaad, daardie woede wat dit teenoor ons uitdruk. Om u kinders te leer om hul gevoelens op 'n ander manier te wys, is die beste manier om hul aggressiwiteit in iets positiefs te omskep.

Oor die algemeen stem kenners saam dat as u van die begin af op die belediging reageer, dit nie iets sal wees wat herhaal sal word nie. As u egter in 'n situasie verkeer waar die beledigings of aggressies van u kind 'n probleem geword het wat u nie voel dat u kan beheer nie, maak nie saak hoe oud u kind is nie, soek professionele hulp. Hoe gouer u die probleem stop, hoe gouer word dit opgelos en dit word nie erger nie.

- Die skuldgevoel
Baie ouers voel skuldig oor hul kinders se slegte gedrag. Hierdie gevoel is baie kragtig, soveel so dat sommige ouers die beledigings van hul kinders regverdig. Dit is belangrik om nie deur skuldgevoelens weggevoer te word nie, maar dat kundiges waarsku, beteken nie dat ons ons ouers se verantwoordelikheid van die hand wys nie. Ons moet die idee agterlaat dat ons kinders so is as gevolg van die skool of die vriende wat hulle het.

Die grootste verwysing in sy lewe tot volwassenheid is ouers, en as ouers het ons die verantwoordelikheid om ons kinders op te voed. Dit beteken baie dinge, soos om hulle die verskil tussen reg en verkeerd te leer, om hulle begrip en ondersteuning te gee, hulle hul eie ekspressiwiteit te gee, voldoende grense aan te bied sodat hulle kan leer om in die lewe te funksioneer ...

Hoe dit ook al sy, ons het 'n werk om te doen en waarin daar nooit vakansies is nie. Dit is waarom dit wat hulle sê dat u 'n voorbeeld moet stel, nie nonsens is nie. As u kind u beledig, is die eerste ding om na te gaan hoe die verhoudings tussen die gesin is, as die ouers beledig as hulle kwaad is of sweer as hulle verwys na iemand met wie hulle kwaad is ...

- Veiligheid en fermheid
Ek dink nie ek sou ingestem het om te praat as my ma nie met vertroue en ferm gesê het wat sy gesê het nie. As sy reaksie anders was, sou ek miskien gedink het dat ek daarmee sou kon wegkom. Om ferm te wees beteken nie om gematig te wees of te outoritêr te wees nie, maar om vertroue in onsself te hê. Sodra ons vol vertroue mense word, word dit aan ons kinders deurgegee.

As ons besluit om ons kinders te beperk, moet ons dit veilig doen, sonder senuwees, met 'n rustige maar ferm stem, sonder twyfel. Dit beteken nie dat ons nie ons kinders se foute kan erken nie, dit het regtig niks daarmee te doen nie. Maar 'n belediging van u seun of dogter is sy of haar fout, nie u nie nie, en daarom moet dit as sodanig aanvaar word. Onthou altyd dat veiligheid en kalmte jou beste wapens is.

U kan meer artikels lees wat soortgelyk is aan Wat om te doen as u kind u sielkundig beledig of mishandel, in die kategorie Gedrag op die perseel.


Video: Er werd bij mij thuis geschreeuwd, gedreigd en ook geslagen (Mei 2022).